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【圓通香港集運】允許孩子自私,是教會他分享的第一步!那些被父母忽略的人性

2021-07-01  優家教育
 文丨 優寶

“我的,我的,我的!”
 
每次聽到孩子這樣嚷嚷,朋友的內心都會泛起一股焦慮:這孩子,怎麼什麼東西都要霸着,太自私了。
                           


於是乎,囿於面子和禮貌,朋友覺得是時候該教孩子大度分享了!
 
聽到朋友的傾訴與求助,我不禁陷入了沉默,因為我想讓他明白——分享的問題,本質上是物權的問題,而非禮貌的問題。
 

朋友的女兒
 
在女兒福星出生幾個月後,朋友一直秉持着要為孩子提供安全感的原則帶娃。
 
可隨着寶寶1歲之後,他發現女兒開始有了強烈的自我意識,主要體現在——搶食物。
 
通常他都是把飯菜放好,讓福星自己吃,在孩子不肯好好吃飯時也會嘗試用“你要不吃爸爸就吃了”的方式警告孩子。
 
不得不説,這個方法很奏效,以至於有時候女兒就算不餓也會過來和爸爸搶吃的。


但其實這種方法並不好,屬於控制型父母的典型表現,所以我一向建議他不到萬不得已不要輕易使用這個方法。
 
平時仍以鍛鍊孩子自己吃飯為主,為的是能讓寶寶辨別自己喜好的食物,感受自己是否吃飽。
 
但讓朋友沒想到的是,有一天福星竟然主動示意他來搶自己的食物,她用小手抓住爸爸的筷子移到她碗裏的菜上。
 
可就在爸爸順水推舟的把菜夾回來往嘴裏放時,福星卻又着急的喊道:“我吃,我吃。”
 
朋友已經被整糊塗了,但我卻看得明白:寶寶這是在用對抗的方式建立自我意識。


爸爸的行為充當了反面角色,有了爸爸的“我吃”,才會有女兒的“我吃”,寶寶需要這樣的對抗來確定自我。
 
漸漸的,朋友女兒的對抗逐漸體現在了玩具的歸屬上,曾經她會主動將玩具交到別人手上,但現在如果有人敢搶她的玩具,她一定會馬上奪回去。
 
朋友總以為孩子越大越自私,熟不知孩子只是處於“物權敏感期”
 
如果連什麼是屬於自己的東西都弄不明白,分享也只是讓孩子感到被剝削的另一種形式。
 

父母的應對
 
優家教育創始人吳臻老師曾提到:
 
當別人家的孩子,看上自己家孩子玩具的時候,很多父母會這樣説:
 
“寶貝你要大方一點,學會分享,把玩具分享給其他小朋友玩”。
 
我們建議父母可以這樣説:
 
“寶貝,玩具是你的,你可以選擇分享或者不分享,或者讓其他小朋友拿玩具給你交換。”
 
當我們這樣做的時候,既保護了孩子的心理,又教會了他基本的社交技能。
 
但不少父母會説:“我倒是願意尊重孩子的選擇,可哪有這麼簡單。”
 
不錯,現實是娃的玩具説不定什麼時候就被別的孩子看上了。
 
真到了見真章的時候,人家搶玩具搶到了我們孩子頭上了,我們應該怎麼做呢?


先説説常見的錯誤引導方式:
 
1、孩子不想分享時,媽媽強制孩子分享,還勸孩子“別那麼自私”
 
然而這個階段的孩子還沒有你和他的概念,強迫孩子分享他也不能理解為什麼要這麼做,反而會讓孩子沒有安全感。
 
而説孩子自私,更是在給孩子“貼標籤”,就算孩子小並不能理解自私的意思,但他也同樣感受得到。
 
而孩子的成長要到四、五歲才會感知別人並有換位思考的能力,所以強制要求分享並不妥。


2、“讓我吃點”,試探性逗孩子,最後卻不吃
 
有時候有些父母想試探孩子是不是懂得分享,就看孩子在吃東西的時候試探孩子:“你吃的什麼呀?讓我吃點。”
 
當孩子把手伸過來遞給父母的時候,父母卻又不吃,還一副“逗你玩呢,都是你的,沒人和你搶”的模樣。
 
久而久之孩子會產生錯覺:別人不會真的拿走我的東西。
 
所以再分享的時候孩子還會主動分享,因為他們知道父母不會拿,父母還樂呵呵的誇孩子:這孩子真好,不吃獨食。
 
可等到真的讓孩子分享的時候,有人拿走了甚至不再還給他,彼時孩子心理落差將會非常大,下次在遇到類似的事情孩子一定會護着自己的東西。
 
那麼,正確的引導方式又是怎樣的呢?
 

K.I.C.K干預法
 
如果有人來搶孩子的玩具,你觀察到孩子不太情願,但是又不太能處理好,就可以採用這四步法:
 
1、Kind-平和
 
有的時候,父母遇到這類問題時,往往會帶着情緒跟孩子溝通。
 
那你就把玩具給人家玩玩嘛!(諂媚)
你都這麼大了,怎麼不知道讓讓弟弟!(責備)
讓人搶都不吭一聲的你?(憤怒)
給他給他,又不是什麼好東西!咱們不稀罕!(不耐煩)
……


這些都不太對,你帶着情緒介入,孩子除了應付搶他玩具的孩子,還要照顧你的情緒。
 
父母不僅沒有扮演支持者的角色,反而成了一個“豬隊友”。
 
所以,我們最好是以一個不評價、不審判、不批評的平和態度出現,就比如:“先別爭了,你們倆有什麼需要我幫忙的地方嗎?”
 
2、Immediate-及時
 
還有些父母會帶着“鍛鍊孩子一下”的心態,就算有人搶他玩具也先要坐山觀虎鬥,感覺時機差不多了再出面干預。
 
如果雙方有來有往,勢均力敵,那這樣做也無妨。


但場面若是一上來就呈現一面倒的形式,自家孩子還是被欺負的那一個,父母還是要及時站出來,不至於讓孩子覺得孤立無援。
 
3、Consistent-一致
 
一致指的是我們要跟孩子達成解決方案的共識,而不是完全由父母説了算,或者就是由着孩子性子來。
 
把玩具分享給對方,永遠不是唯一的答案,在和孩子達成共識後我們也可以幫孩子去拒絕:
 
“這個玩具XX(自己孩子)也想玩,給你另一個玩具好嗎?/等XX玩完再給你玩好嗎?”


如果對方家長也是講道理的人,這種事情通常也就翻篇了,否則的話……

總之也會有很多解決方式,而這就是大人自己的事情了。
 
但不論採用何種方法,都建議父母先帶着孩子離開當下的矛盾場景。

因為其他人沒有義務因為你們的問題而淪為犧牲品不是嗎?
 
4、Kind-進一步平和
 
做好前面3點以你為就完事了嗎?實際上父母還要以平和的心態為這類問題圓滿謝幕。
 
尤其當沒能與對方父母調解成功時,就算採用了息事寧人的做法,也萬不可將憋屈的情緒轉移到孩子身上。


“給他!給他!媽媽給你買更好的。”尤其是像這類話,其實是在迴避問題,孩子也會因此受到不好的影響。
 
當孩子面臨需要分享的情況,我們與孩子的問題不僅僅是:給還是不給?又或是怎麼讓孩子給?
 
而是該教孩子:尊重別人的需求,更要守住自己的邊界。
 
願每個孩子都可以得到善意的對待!


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